Jeder Mensch hat eigene Grenzen. Ihre Grenzen sind Teil Ihrer Persönlichkeit. Sie haben ein Recht darauf, dass Ihre Grenzen respektiert werden. Jemand, der Ihre Grenzen überschreitet, ist respektlos und verletzt Sie dadurch als Person. Werden Ihre Grenzen verletzt, haben Sie das Recht, etwas dagegen zu machen. Die Grenzen in einer Partnerschaft können unterschiedlich sein.
Etwas, das für Ihre Partnerin/Ihren Partner akzeptabel ist, kann für Sie inakzeptabel sein. Sie erkennen, dass Ihr Partnerin/Ihr Partner Ihre Grenzen überschreitet, wenn Sie sich bei dem, was passiert, unwohl fühlen. Ihre Grenzen werden überschritten, wenn jemand etwas gegen Ihren Willen mit Ihnen macht. Nicht immer ist es leicht zu erkennen, wo die eigenen Grenzen sind und wo die Grenzen des anderen sind. Deshalb ist es wichtig, darüber zu sprechen. Sagen Sie anderen Menschen, wo Ihre Grenzen sind, und achten Sie darauf, die Grenzen anderer Menschen zu erkennen und diese nicht zu verletzen.
Es gibt aber sehr eindeutige Grenzverletzungen. Dazu gehören zum Beispiel:
- beleidigt zu werden oder zu beleidigen,
- zum Geschlechtsverkehr gezwungen zu werden oder jemanden zum Geschlechtsverkehr zu zwingen,
- bestimmte Arten von Sex zu verlangen, die Sie nicht mögen oder Ihre Partnerin/Ihr Partner nicht mag,
- von Ihrer Partnerin/Ihrem Partner geschlagen zu werden oder Ihre Partnerin/Ihren Partner zu schlagen.
Das alles ist Gewalt und muss nicht geduldet werden. Wenn jemand bei Ihnen Grenzverletzungen begeht, können Sie sich Hilfe holen und zur Polizei gehen oder sich an eine Beratungsstelle wenden.
Es ist wichtig, dass die Partnerinnen/Partner miteinander sprechen. Das kann ihnen dabei helfen, die Grenzen des anderen zu respektieren. Beide sollten sich darauf einigen, was passieren und was nicht passieren darf. Niemand darf die andere Person mit körperlicher oder seelischer Gewalt zu etwas zwingen. Beide sollten versuchen, füreinander gleichwertige Partnerinnen/Partner zu sein. Eine Person darf nicht Macht über eine andere Person haben. Beide Partnerinnen/Partner sollten aufmerksam und achtsam miteinander umgehen.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Grenzen überschritten werden, dann sagen Sie nein.
Manchmal spüren Sie deutlich, dass Sie etwas nicht möchten, aber Sie können nicht erklären, warum. Das ist in Ordnung. Sie müssen Ihre Entscheidung nicht begründen. Ein Nein reicht aus. Ihre Partnerin/Ihr Partner muss Ihre Entscheidung respektieren.
Nein zu sagen, kann schwierig sein, besonders, wenn Sie starke Gefühle für Ihre Partnerin/Ihren Partner haben. Sie haben vielleicht Angst, sie/ihn zu verlieren. Aber Ihr Nein ist wichtig und richtig. Es zeigt Ihrer Partnerin/Ihrem Partner deutlich, wo Ihre Grenzen sind.
Machen Sie Ihrer Partnerin/Ihrem Partner keine Zusagen, wenn Sie das eigentlich nicht möchten. Sagen Sie klar und deutlich Nein. Schauen Sie Ihrer Partnerin/Ihrem Partner dabei möglichst in die Augen. Wenn Sie können, erklären Sie ihr/ihm, warum Sie etwas nicht möchten. Wiederholen Sie Ihre Botschaft, wenn es nötig ist. Sie brauchen sich nicht schuldig zu fühlen. Wenn Ihre Partnerin/Ihr Partner das Nein nicht akzeptiert, holen Sie sich Hilfe. Vertrauen Sie sich einer Person an, die Ihnen nahesteht. Oder suchen Sie sich professionelle Hilfe bei einer Beratungsstelle.
Wenn Ihre Partnerin/Ihr Partnerin Sie wiederholt zwingt, Dinge zu tun, die Sie nicht möchten, stellt sich die Frage, ob sie/er wirklich die richtige Partnerin/der richtige Partner für Sie ist.
Sexualisierte Gewalt
Wenn jemand Sie durch Gewalt oder die Androhung von Gewalt zwingt, etwas zu tun, das Sie nicht möchten, wird das als Nötigung bezeichnet. Nötigung ist eine Überschreitung Ihrer Grenzen.
Sexualisierte Gewalt ist, wenn jemand Sie mit Worten oder Taten angreift, die sexuell gemeint sind und Sie damit demütigen will. Diese Person verletzt Ihre Grenzen, um sich dadurch mächtiger zu fühlen.
Sexualisierte Gewalt hat viele Formen. Sie kann zum Beispiel stattfinden in Form von Beleidigungen durch sexuelle Worte, ungewollten Berührungen im Intimbereich oder auch durch erzwungene sexuelle Handlungen.
Sexualisierte Gewalt ist wie jede Gewalt gesetzlich verboten. Sie gilt als Straftat und wird polizeilich verfolgt, wenn sie angezeigt wird.
Sexualisierte Gewalt kann durch Verwandte, Familienangehörige, Bekannte oder Fremde ausgeübt werden.
Hilfe suchen
Fühlen Sie sich nicht schuldig und schämen Sie sich nicht, wenn Sie sexualisierte Gewalt erleben. Es gibt viele Menschen, die betroffen sind. Suchen Sie sich Hilfe:
- Sprechen Sie mit einer Person, der Sie vertrauen.
- Sprechen Sie mit einer Person aus einer Beratungsstelle. Informationen zu Beratung und Hilfe in Ihrer Nähe finden Sie auf zanzu.de, beim Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ oder beim Unabhängigen Beauftragten für Fragen des sexuellen Kindesmissbrauchs.
- Sprechen Sie mit der Person aus der Beratungsstelle auch über die Möglichkeit einer Anzeige bei der Polizei. Die Polizei kann Sie dabei unterstützen, sich vor weiterer Gewalt zu schützen.
Chaque être humain a ses limites. Elles font partie de sa personnalité. Vous avez le droit à ce que vos limites soient respectées. Une personne qui dépasse vos limites vous manque de respect et elle vous blesse en tant que personne. Si vos limites ne sont pas respectées, vous avez le droit de vous défendre. Au sein d’un couple, les limites ne sont pas toujours les mêmes.
Quelque chose d’acceptable pour votre partenaire peut être inacceptable pour vous. Si vous vous sentez mal à l’aise dans une situation, cela peut signifier qu’on est en train de franchir vos limites. Vos limites sont dépassées quand quelqu’un fait quelque chose contre votre volonté. Il n’est pas toujours facile de connaître ses limites et celles de l’autre. C’est pourquoi il est important d’en parler. Dites aux autres où se situent vos limites et veillez à identifier et à respecter celles des autres.
Dans les cas suivants, les limites ont très clairement été franchies :
- se faire insulter ou insulter quelqu’un
- avoir un rapport sexuel sous la contrainte ou forcer quelqu’un à avoir un rapport sexuel
- exiger certaines pratiques sexuelles que vous ou votre partenaire n’aimez pas
- se faire battre par son/sa partenaire ou battre son/sa partenaire.
Tous ces actes sont des actes de violence qui ne doivent pas être tolérés. Si quelqu’un franchit vos limites, vous pouvez demander de l’aide, aller voir la police ou vous adresser à un centre spécialisé.
Au sein d’un couple, il est important que les partenaires communiquent entre eux. Une bonne communication peut vous aider à respecter les limites de l’autre. Les deux partenaires doivent se mettre d’accord sur ce qui est possible et ce qui ne l’est pas. Personne n’a le droit de forcer quelqu’un à faire quelque chose sous la pression physique ou psychique. Les deux partenaires doivent s’efforcer d’entretenir une relation d’égal à égal. Aucune personne n'est autorisée à exercer son pouvoir sur une autre personne. Les deux partenaires doivent se montrer attentifs et compréhensifs l’un envers l’autre.
Si vous avez le sentiment qu’on dépasse vos limites, dites non.
Parfois, vous sentez clairement que vous ne voulez pas quelque chose, mais vous ne pouvez pas expliquer pourquoi. Ce n’est pas un problème. Vous n’avez pas à vous justifier. Un « non » suffit. Votre partenaire doit respecter votre décision.
Il peut être difficile de dire non, surtout si vous avez des sentiments forts pour votre partenaire. Vous avez peut-être peur de le/la perdre. Mais il est juste et important de savoir dire non. Cela montre à votre partenaire où se situent vos limites.
Ne dites pas oui à votre partenaire si vous n’êtes pas d’accord. Dites « non » clairement et distinctement, en regardant votre partenaire dans les yeux. Si vous le pouvez, expliquez-lui pourquoi vous ne voulez pas faire ce qu’il/elle vous demande. Répétez votre message si nécessaire. Ne vous sentez pas coupable. Si votre partenaire n’est pas d’accord, allez chercher de l’aide. Adressez-vous à une personne dont vous vous sentez proche. Ou adressez-vous à un professionnel compétent auprès d’un centre spécialisé.
Si votre partenaire vous oblige à plusieurs reprises à faire des choses que vous ne voulez pas faire, il faut se demander s’il/si elle est le/la bon(ne) partenaire pour vous.
Violence sexuelle
Si une personne vous oblige par la violence ou une menace de violence à faire quelque chose que vous ne voulez pas faire, elle vous met sous la contrainte. Cette personne dépasse vos limites.
On parle de violence sexuelle quand quelqu’un vous attaque par des paroles ou des actes à connotation sexuelle et cherche ainsi à vous humilier. La personne concernée franchit vos limites pour se sentir plus puissante à vos dépens.
La violence sexuelle peut prendre de multiples formes. Par exemple, elle peut comprendre des insultes à connotation sexuelle, des attouchements sur les parties intimes ou des actes sexuels forcés.
La violence sexuelle est interdite par la loi, de même que tous les autres types de violences. Elle est punie par la loi et fait l’objet de poursuites par la police si une plainte est déposée.
La violence sexuelle peut être exercée par des proches, des membres de la famille, des connaissances ou des étrangers.
Se faire aider
Si vous êtes victime de violence sexuelle, ne vous sentez pas coupable et n’ayez pas honte. De nombreuses personnes sont concernées. Allez chercher de l’aide :
- parlez-en à une personne de confiance
- parlez-en avec un professionnel compétent auprès d’un centre spécialisé. Vous trouverez des informations sur les possibilités d’assistance près de chez vous sur le site www.zanzu.de, auprès de l’assistance téléphonique « Violence faite aux femmes » ("Gewalt gegen Frauen") ou encore auprès de la personne chargée des questions liées aux abus sexuels chez les enfants.
- parlez également avec un professionnel compétent des possibilités de déposer une plainte à la police. La police peut vous aider à vous protéger contre de nouveaux actes de violence.