Każdy człowiek ma swoje granice. Twoje granice stanowią część Twojej osobowości. Masz prawo do tego, aby inni respektowali Twoje granice. Ten, kto przekracza Twoje granice, zachowuje się lekceważąco i obraża w ten sposób Twoją osobę. Jeżeli ktoś narusza Twoje granice, wówczas masz prawo, aby coś przeciwko temu zrobić. Granice w Twoim związku z partnerką / partnerem mogą być różne.
Coś, co jest do przyjęcia dla Twojej partnerki / Twojego partnera, może być dla Ciebie nie do przyjęcia. Rozpoznasz, że Twoja partnerka / Twój partner przekracza Twoje granice, jeżeli w trakcie tego, co się dzieje, czujesz się nieswojo. Twoje granice zostają przekroczone, gdy ktoś robi coś z Tobą wbrew Twojej woli. Nie zawsze można w łatwy sposób rozpoznać, gdzie znajdują się nasze własne granice i gdzie znajdują się granice drugiej osoby. Dlatego też ważne jest, aby o tym rozmawiać. Powiedz innej osobie, gdzie znajdują się Twoje granice, i zwróć uwagę na to, aby dostrzegać granice innych ludzi i ich nie naruszać.
Istnieją jednak bardzo jednoznaczne sytuacje naruszenia granic. Należą do nich na przykład następujące sytuacje
- bycie obrażanym lub obrażanie innych,
- bycie zmuszanym do stosunku płciowego lub zmuszanie kogoś do stosunku płciowego,
- żądanie uprawiania określonych rodzajów seksu, których nie lubisz lub których Twoja partnerka / Twój partner nie lubi,
- bycie bitym przez Twoją partnerkę / Twojego partnera lub bicie Twojej partnerki / Twojego partnera.
To wszystko stanowi przemoc i nie trzeba tego znosić. Jeżeli ktoś dopuści się przekroczenia Twoich granic, możesz uzyskać pomoc i pójść na policję lub zwrócić się do poradni.
Ważne jest, żeby partnerki / partnerzy ze sobą rozmawiali. Może to im pomóc respektować granice drugiej osoby. Obie osoby powinny się porozumieć w kwestii tego, co może, a co nie ma prawa się zdarzyć. Nikt nie może do niczego zmuszać innej osoby, stosując przemoc fizyczną lub psychiczną. Obie osoby powinny spróbować być dla siebie równowartościowymi partnerkami / partnerami. Jedna osoba nie może mieć władzy nad drugą osobą. Obie partnerki / oboje partnerzy powinni traktować siebie z uwagą i ostrożnością.
Jeżeli czujesz, że ktoś przekracza Twoje granice, wówczas powiedz nie.
Czasami wyraźnie czujesz, że czegoś nie chcesz, ale nie potrafisz wyjaśnić, dlaczego. I to jest w porządku. Nie musisz uzasadniać swojej decyzji. Wystarczy słowo nie. Twoja partnerka / Twój partner musi respektować Twoją decyzję.
Mówienie nie może być trudne, szczególnie wtedy, gdy darzysz swoją partnerkę / swojego partnera silnym uczuciem. Może boisz się, że ją / go stracisz. Ale Twoje nie jest ważne i prawidłowe. Wyraźnie pokazuje Twojej partnerce / Twojemu partnerowi, gdzie są Twoje granice.
Nie składaj swojej partnerce / swojemu partnerowi żadnych obietnic, jeżeli tak naprawdę tego nie chcesz. Jasno i wyraźnie powiedz nie. W miarę możliwości patrz przy tym swojej partnerce / swojemu partnerowi w oczy. Jeżeli potrafisz, wyjaśnij jej / mu, dlaczego czegoś nie chcesz. Jeżeli to konieczne, powtórz swoją informację. Nie musisz czuć się winna / winny. Jeżeli Twoja partnerka / Twój partner nie akceptuje Twojego nie, wówczas skorzystaj z pomocy. Zwierz się osobie, która jest Ci bliska. Albo też poszukaj profesjonalnej pomocy w poradni.
Jeżeli Twoja partnerka / Twój partner ponownie zmusza Cię do robienia rzeczy, których nie chcesz, wówczas pojawia się pytanie, czy rzeczywiście jest to dla Ciebie odpowiednia partnerka / odpowiedni partner.
Przemoc seksualna
Jeżeli ktoś zmusza Cię przemocą lub groźbą zastosowania przemocy do zrobienia czegoś, czego nie chcesz, wówczas określa się to mianem zmuszania. Zmuszanie stanowi przekroczenie Twoich granic.
Przemoc seksualna ma miejsce wtedy, gdy ktoś atakuje Cię słownie lub czynami, które dotyczą sfery seksualnej, a poprzez to chce Cię poniżyć. Osoba ta narusza Twoje granice, aby poczuć się poprzez to bardziej władczą / władczym.
Przemoc seksualna ma różne postacie. Może do niej na przykład dochodzić w formie znieważania poprzez użycie słów o podłożu seksualnym, w formie niechcianego dotyku w sferze intymnych części ciała lub także poprzez wymuszone czynności seksualne.
Przemoc seksualna jak każda inna przemoc jest prawnie zabroniona. Uznaje się ją za czyn karalny i jest ona ścigana przez policję, jeżeli zostanie zgłoszona.
Przemoc seksualną mogą stosować krewni, członkowie rodziny, znajomi lub osoby obce.
Szukanie pomocy
Nie czuj się winna / winny i nie wstydź się, jeżeli doświadczysz przemocy seksualnej. Jest wiele osób, których to dotyczy. Poszukaj dla siebie pomocy:
- Porozmawiaj z osobą, której ufasz.
- Porozmawiaj z osobą z poradni. Informacje dotyczące doradztwa i pomocy w Twojej okolicy możesz znaleźć na stronie zanzu.de, za pośrednictwem telefonu zaufania „Przemoc wobec kobiet” lub u niezależnego rzecznika ds. seksualnego wykorzystywania dzieci.
- Porozmawiaj z kimś z poradni również o możliwości złożenia zawiadomienia na policji. Policja może zapewnić Ci wsparcie w ochronie przed dalszym stosowaniem przemocy.
Çdo njeri ka kufijtë e tij. Kufijtë tuaj janë pjesë e personalitetit tuaj. Ju kini një të drejtë për këtë, që kufijtë tuaj të respektohen. Dikush, i cili i kapërcen kufijtë tuaj, është pa respekt dhe ju lëndon juve si person. Nëse cenohen kufijtë tuaj, ju keni të drejtën, të bëni diçka kundër kësaj. Kufijtë në një partneritet mund të jenë të ndryshme.
Diçka, e cila është e pranueshme për partneren tuaj/partnerin tuaj mund të jetë e papranueshme për ju. Ju e dalloni, që partnerja juaj/partneri juaj e kapërcen kufirin, nëse ju gjatë kësaj që ndodh, nuk ndiheni mirë. Kufijtë tuaj kapërcehen, nëse dikush bën diçka me ju kundër dëshirës suaj. Jo gjithmonë është e lehtë të dallohet, ku janë kufijtë vetjakë dhe ku janë kufijtë e tjetrit. Prandaj është e rëndësishme të flasësh për këtë. Ju thoni njerëzve të tjerë, ku janë kufijtë tuaj dhe kini kujdes për këtë, të dalloni kufijtë e njerëzve të tjerë dhe të mos i cenoni këto.
Por ka cenime shumë të qarta të kufijve. Këtu bëjnë pjesë, për shembull,
- të të fyejnë ose të fyesh,
- të detyrohesh për marrëdhënie seksuale ose të detyrosh dikë për marrëdhënie seksuale.
- të kërkosh lloje të caktuara të seksit, të cilat ju nuk i pëlqeni ose partnerja juaj/partneri juaj nuk i pëlqejnë,
- të goditeni nga partnerja juaj/partneri juaj ose të godisni partneren tuaj/partnerin tuaj.
Të gjitha këto janë dhunë dhe nuk duhet të tolerohen. Nëse dikush kryen cenime të kufirit tek ju, mund të merrni ndihmë dhe të shkoni në polici ose të drejtoheni tek një vend këshillimi.
Është e rëndësishme që partneret/partnerët të flasin me njëri-tjetrin. Kjo mund t’ju ndihmojë gjatë kësaj, të respektoni kufijtë e tjetrit. Të dy do të duhej të bien në ujdi, çfarë lejohet dhe çfarë nuk lejohet. Askush nuk lejohet t’i detyrojë personat e tjerë me dhunë fizike ose shpirtërore për diçka. Të dy do të duhej të përpiqen, të jenë partnere/partnerë me vlerë të njëjtë për njëri-tjetrin. Një person nuk lejohet të ketë fuqi mbi një person tjetër. Të dy partneret/partnerët do të duhej të silleshin me kujdes dhe me vëmendje me njëri-tjetrin.
Nëse ju keni ndjenjën, që kufijtë tuaj u kapërcyen, atëherë thoni jo.
Nganjëherë ju e ndjeni qartë, që nuk doni diçka, por ju nuk mund ta shpjegoni pse. Kjo është në rregull. Ju nuk duhet ta arsyetoni vendimin tuaj. Një jo është e mjaftueshme. Partnerja juaj/partneri juaj duhet ta respektojë vendimin tuaj.
Të thuhet jo, mund të jetë e vështirë, veçanërisht, nëse ju kini ndjenjë të fortë për partneren tuaj/partnerin tuaj. Ju keni ndoshta frikë, ta humbni atë. Por jo-ja juaj është e rëndësishme dhe e drejtë. Ajo i tregon partneres suaj/partnerit tuaj qartë, ku janë kufijtë tuaj.
Mos i bëni partneres suaj/partnerit tuaj një premtim, nëse ju në të vërtetë nuk e doni këtë. Thoni qartë dhe kuptueshëm jo. Shiheni mundësisht gjatë kësaj partneren tuaj/partnerin tuaj në sy. Nëse mundni, i shpjegoni asaj/atij, pse ju nuk doni diçka. Përsëriteni mesazhin tuaj, nëse është e nevojshme. Ju nuk duhet të ndjeheni fajtor. Nëse partnerja juaj/partneri juaj nuk e pranojnë jo-në, merrni ndihmë. I besoni një personi, i cili është i afërt për ju. Ose kërkoni ndihmë profesionale tek një vend këshillimi.
Nëse partnerja juaj/partneri juaj ju detyron përsëri, të kryeni sende, të cilat ju nuk doni, shtrohet pyetja, nëse ajo/ai është partnerja/partneri e/i drejtë për ju.
Dhunë e seksualizuar
Nëse dikush nëpërmjet dhunës ose kërcënimit me dhunë ju detyron të bëni diçka, të cilën ju nuk doni ta bëni, kjo emërtohet shtrëngim. Shtrëngimi është një kapërcim i kufijve tuaj.
Dhunë e seksualizuar është, nëse dikush ju sulmon me fjalë apo me vepra, që janë të nënkuptuara seksualisht dhe kur dikush dëshiron t’ju poshtërojë me këtë. Ky person cenon kufijtë tuaj, me qëllim që nëpërmjet kësaj të ndihet më i fuqishëm.
Dhuna e seksualizuar ka shumë forma: Ajo mund të ndodhë, për shembull, në formën e fyerjes nëpërmjet fjalëve seksuale, prekjes së padëshiruar në zonën intime ose po ashtu nëpërmjet veprime të detyruara seksuale.
Dhuna e seksualizuar është si çdo dhunë e ndaluar me ligj. Ajo është një vepër penale dhe ndiqet nga ana e policisë, nëse ajo kallëzohet.
Dhuna e seksualizuar mund të ushtrohet nëpërmjet të afërmve, anëtarëve të familjes, të njohurve ose të huajve.
Kërkoni ndihmë
Mos u ndjeni fajtor dhe mos keni turp, nëse ju përjetoni dhunë të seksualizuar. Ka shumë njerëz, të cilët janë të prekur nga kjo. Kërkoni ndihmë!
- Flisni me një person, të cilit i besoni.
- Flisni me një person nga një vend këshillimi. Informacione për këshillim dhe ndihmë afër vendit ku jetoni mund t’i gjeni në zanzu.de, përmes telefonit për ndihmë „Dhuna ndaj grave““ ose tek “I ngarkuari i pavarur me punë për çështjet e abuzimit seksual të fëmijëve”.
- Flisni me personat e vendit të këshillimit edhe për mundësinë e një kallëzimi penal tek policia. Policia mund t’ju mbështetë gjatë kësaj, të mbroheni nga dhunë e mëtejshme.