Każdy człowiek ma swoje granice. Twoje granice stanowią część Twojej osobowości. Masz prawo do tego, aby inni respektowali Twoje granice. Ten, kto przekracza Twoje granice, zachowuje się lekceważąco i obraża w ten sposób Twoją osobę. Jeżeli ktoś narusza Twoje granice, wówczas masz prawo, aby coś przeciwko temu zrobić. Granice w Twoim związku z partnerką / partnerem mogą być różne.
Coś, co jest do przyjęcia dla Twojej partnerki / Twojego partnera, może być dla Ciebie nie do przyjęcia. Rozpoznasz, że Twoja partnerka / Twój partner przekracza Twoje granice, jeżeli w trakcie tego, co się dzieje, czujesz się nieswojo. Twoje granice zostają przekroczone, gdy ktoś robi coś z Tobą wbrew Twojej woli. Nie zawsze można w łatwy sposób rozpoznać, gdzie znajdują się nasze własne granice i gdzie znajdują się granice drugiej osoby. Dlatego też ważne jest, aby o tym rozmawiać. Powiedz innej osobie, gdzie znajdują się Twoje granice, i zwróć uwagę na to, aby dostrzegać granice innych ludzi i ich nie naruszać.
Istnieją jednak bardzo jednoznaczne sytuacje naruszenia granic. Należą do nich na przykład następujące sytuacje
- bycie obrażanym lub obrażanie innych,
- bycie zmuszanym do stosunku płciowego lub zmuszanie kogoś do stosunku płciowego,
- żądanie uprawiania określonych rodzajów seksu, których nie lubisz lub których Twoja partnerka / Twój partner nie lubi,
- bycie bitym przez Twoją partnerkę / Twojego partnera lub bicie Twojej partnerki / Twojego partnera.
To wszystko stanowi przemoc i nie trzeba tego znosić. Jeżeli ktoś dopuści się przekroczenia Twoich granic, możesz uzyskać pomoc i pójść na policję lub zwrócić się do poradni.
Ważne jest, żeby partnerki / partnerzy ze sobą rozmawiali. Może to im pomóc respektować granice drugiej osoby. Obie osoby powinny się porozumieć w kwestii tego, co może, a co nie ma prawa się zdarzyć. Nikt nie może do niczego zmuszać innej osoby, stosując przemoc fizyczną lub psychiczną. Obie osoby powinny spróbować być dla siebie równowartościowymi partnerkami / partnerami. Jedna osoba nie może mieć władzy nad drugą osobą. Obie partnerki / oboje partnerzy powinni traktować siebie z uwagą i ostrożnością.
Jeżeli czujesz, że ktoś przekracza Twoje granice, wówczas powiedz nie.
Czasami wyraźnie czujesz, że czegoś nie chcesz, ale nie potrafisz wyjaśnić, dlaczego. I to jest w porządku. Nie musisz uzasadniać swojej decyzji. Wystarczy słowo nie. Twoja partnerka / Twój partner musi respektować Twoją decyzję.
Mówienie nie może być trudne, szczególnie wtedy, gdy darzysz swoją partnerkę / swojego partnera silnym uczuciem. Może boisz się, że ją / go stracisz. Ale Twoje nie jest ważne i prawidłowe. Wyraźnie pokazuje Twojej partnerce / Twojemu partnerowi, gdzie są Twoje granice.
Nie składaj swojej partnerce / swojemu partnerowi żadnych obietnic, jeżeli tak naprawdę tego nie chcesz. Jasno i wyraźnie powiedz nie. W miarę możliwości patrz przy tym swojej partnerce / swojemu partnerowi w oczy. Jeżeli potrafisz, wyjaśnij jej / mu, dlaczego czegoś nie chcesz. Jeżeli to konieczne, powtórz swoją informację. Nie musisz czuć się winna / winny. Jeżeli Twoja partnerka / Twój partner nie akceptuje Twojego nie, wówczas skorzystaj z pomocy. Zwierz się osobie, która jest Ci bliska. Albo też poszukaj profesjonalnej pomocy w poradni.
Jeżeli Twoja partnerka / Twój partner ponownie zmusza Cię do robienia rzeczy, których nie chcesz, wówczas pojawia się pytanie, czy rzeczywiście jest to dla Ciebie odpowiednia partnerka / odpowiedni partner.
Przemoc seksualna
Jeżeli ktoś zmusza Cię przemocą lub groźbą zastosowania przemocy do zrobienia czegoś, czego nie chcesz, wówczas określa się to mianem zmuszania. Zmuszanie stanowi przekroczenie Twoich granic.
Przemoc seksualna ma miejsce wtedy, gdy ktoś atakuje Cię słownie lub czynami, które dotyczą sfery seksualnej, a poprzez to chce Cię poniżyć. Osoba ta narusza Twoje granice, aby poczuć się poprzez to bardziej władczą / władczym.
Przemoc seksualna ma różne postacie. Może do niej na przykład dochodzić w formie znieważania poprzez użycie słów o podłożu seksualnym, w formie niechcianego dotyku w sferze intymnych części ciała lub także poprzez wymuszone czynności seksualne.
Przemoc seksualna jak każda inna przemoc jest prawnie zabroniona. Uznaje się ją za czyn karalny i jest ona ścigana przez policję, jeżeli zostanie zgłoszona.
Przemoc seksualną mogą stosować krewni, członkowie rodziny, znajomi lub osoby obce.
Szukanie pomocy
Nie czuj się winna / winny i nie wstydź się, jeżeli doświadczysz przemocy seksualnej. Jest wiele osób, których to dotyczy. Poszukaj dla siebie pomocy:
- Porozmawiaj z osobą, której ufasz.
- Porozmawiaj z osobą z poradni. Informacje dotyczące doradztwa i pomocy w Twojej okolicy możesz znaleźć na stronie zanzu.de, za pośrednictwem telefonu zaufania „Przemoc wobec kobiet” lub u niezależnego rzecznika ds. seksualnego wykorzystywania dzieci.
- Porozmawiaj z kimś z poradni również o możliwości złożenia zawiadomienia na policji. Policja może zapewnić Ci wsparcie w ochronie przed dalszym stosowaniem przemocy.
Fiecare persoană îşi are o sferă personală. Sfera sa personală este parte a personalităţii fiecăruia. Aveţi dreptul ca sfera personală să vă fie respectată. Orice persoană, care vă încalcă sfera personală, este lipsită de respect şi prin aceasta, vă răneşte ca persoană. Dacă vă este încălcată sfera personală, aveţi dreptul să luaţi măsuri. Sfera personală într-un parteneriat poate fi diferită.
Un lucru acceptabil pentru partener, poate fi inacceptabil personal. Recunoaşteţi faptul că partenerul vă încalcă sfera personală atunci când vă deranjează ceea ce se întâmplă. Sfera personală vă este încălcată atunci când cineva face ceva împotriva voinţei personale. Nu este întotdeauna uşor să vă recunoaşteţi sfera personală şi cea a celorlalte persoane. De aceea este important să vorbiţi despre acest lucru. Spuneţi celorlalţi care este sfera dvs. personală şi asiguraţi-vă că recunoaşteţi sfera personală a celorlalţi oameni şi că nu o încălcaţi.
Există însă şi încălcări foarte clare ale sferei personale. Acestea includ de exemplu
- să fii jignit sau să jigneşti,
- să fii obligat să ai un raport sexual sau să obligi pe cineva să aibă un raport sexual,
- să pretinzi anumite tipuri de sex, care nu îţi plac sau care nu îi plac partenerului.
- să fiţi lovit de partener sau să-l loviţi pe partenerul dvs.
Toate acestea sunt acte de violenţă care nu trebuie tolerate. Dacă cineva vă încalcă sfera personală, puteţi cere ajutor şi să mergeţi la poliţie sau să vă adresaţi unui centru de consultanţă.
Este important ca partenerii să discute între ei. Acest lucru vă poate ajuta să respectaţi sfera personală a celuilalt. Ambii trebuie să fie de acord asupra lucrurilor care au voie şi care nu au voie să se întâmple. Nimeni nu are voie să o oblige pe cealaltă persoană prin violenţă fizică sau psihică. Ambii ar trebui să încerce să fie parteneri egali unul pentru celălalt. O persoană nu are voie să aibă putere asupra altei persoane. Ambii parteneri ar trebui să fie atenţi şi precauţi unul cu celălalt.
Dacă aveţi impresia, că vi se încalcă sfera personală, atunci spuneţi nu.
Uneori simţiţi clar că nu doriţi ceva, dar nu puteţi explica de ce. Este în regulă. Nu trebuie să vă justificaţi decizia. Un simplu „nu” este suficient. Partenerul trebuie să vă respecte decizia.
A spune nu poate fi greu, în special dacă aveţi sentimente puternice pentru partenerul dvs. Poate că vă este teamă să nu îl/o pierdeţi. Dar şi un „nu” este important şi corect. Acesta îi arată partenerei/partenerului unde sunt limitele sferei personale.
Nu faceţi nicio promisiune partenerei/partenerului dvs., dacă nu doriţi asta cu adevărat. Spuneţi nu clar şi răspicat. Priviţi-vă partenerul în ochi pe cât posibil. Dacă puteţi, explicaţi-i de ce nu doriţi un anumit lucru. Repetaţi mesajul, dacă este necesar. Să nu aveţi remuşcări din cauza aceasta. Dacă partenerul nu acceptă acest „nu”, cereţi ajutor. Aveţi încredere într-o persoană care vă este apropiată. Sau cereţi ajutor profesional la un centru de consultanţă.
Dacă partenerul vă forţează des să faceţi anumite lucruri pe care nu le doriţi, puneţi-vă întrebarea dacă persoana respectivă este cu adevărat partenerul potrivit.
Violenţa sexuală
Dacă cineva vă forţează prin violenţă sau ameninţare cu violenţa să faceţi un lucru pe care nu doriţi să îl faceţi, aceasta se numeşte constrângere. Constrângerea înseamnă sferei personale.
Violenţa sexuală este atunci când cineva vă atacă cu cuvinte sau fapte, care au conotaţie sexuală, ca să vă umilească. Această persoană vă încalcă sfera personală, pentru a se simţi astfel mai puternică.
Violenţa sexuală are multe forme. Ea poate avea loc de exemplu sub forma insultelor prin cuvinte cu conotaţie sexuală, sub forma unor atingeri nedorite în zona intimă sau chiar prin acţiuni sexuale forţate.
Violenţa sexuală este interzisă prin lege ca orice alt tip de violenţă. Fapta este considerată infracţiune şi persoana va fi cercetată de poliţie, dacă este denunţată.
Violenţa sexuală poate fi exercitată de rude, membri ai familiei, cunoscuţi sau străini.
Cereţi ajutorul
Să nu vă simţiţi vinovat şi să nu vă jenaţi dacă aţi trecut prin violenţă sexuală. Există mulţi oameni, care sunt afectaţi. Cereţi ajutor:
- Vorbiţi cu o persoană, în care aveţi încredere.
- Vorbiţi cu o persoană de la un centru de consultanţă. Găsiţi informaţii şi consiliere în zona dvs. pe zanzu.de, sunaţi la telefonul de urgenţă „Violenţa împotriva femeilor“ sau la comisarii independenţi pentru întrebări despre abuzul sexual asupra copiilor.
- Vorbiţi cu o persoană de la centrul de consultanţă chiar şi despre posibilitatea unui denunţ la poliţie. Poliţia vă poate ajuta să vă protejaţi de un act de violenţă ulterior.