Çdo njeri ka kufijtë e tij. Kufijtë tuaj janë pjesë e personalitetit tuaj. Ju kini një të drejtë për këtë, që kufijtë tuaj të respektohen. Dikush, i cili i kapërcen kufijtë tuaj, është pa respekt dhe ju lëndon juve si person. Nëse cenohen kufijtë tuaj, ju keni të drejtën, të bëni diçka kundër kësaj. Kufijtë në një partneritet mund të jenë të ndryshme.
Diçka, e cila është e pranueshme për partneren tuaj/partnerin tuaj mund të jetë e papranueshme për ju. Ju e dalloni, që partnerja juaj/partneri juaj e kapërcen kufirin, nëse ju gjatë kësaj që ndodh, nuk ndiheni mirë. Kufijtë tuaj kapërcehen, nëse dikush bën diçka me ju kundër dëshirës suaj. Jo gjithmonë është e lehtë të dallohet, ku janë kufijtë vetjakë dhe ku janë kufijtë e tjetrit. Prandaj është e rëndësishme të flasësh për këtë. Ju thoni njerëzve të tjerë, ku janë kufijtë tuaj dhe kini kujdes për këtë, të dalloni kufijtë e njerëzve të tjerë dhe të mos i cenoni këto.
Por ka cenime shumë të qarta të kufijve. Këtu bëjnë pjesë, për shembull,
- të të fyejnë ose të fyesh,
- të detyrohesh për marrëdhënie seksuale ose të detyrosh dikë për marrëdhënie seksuale.
- të kërkosh lloje të caktuara të seksit, të cilat ju nuk i pëlqeni ose partnerja juaj/partneri juaj nuk i pëlqejnë,
- të goditeni nga partnerja juaj/partneri juaj ose të godisni partneren tuaj/partnerin tuaj.
Të gjitha këto janë dhunë dhe nuk duhet të tolerohen. Nëse dikush kryen cenime të kufirit tek ju, mund të merrni ndihmë dhe të shkoni në polici ose të drejtoheni tek një vend këshillimi.
Është e rëndësishme që partneret/partnerët të flasin me njëri-tjetrin. Kjo mund t’ju ndihmojë gjatë kësaj, të respektoni kufijtë e tjetrit. Të dy do të duhej të bien në ujdi, çfarë lejohet dhe çfarë nuk lejohet. Askush nuk lejohet t’i detyrojë personat e tjerë me dhunë fizike ose shpirtërore për diçka. Të dy do të duhej të përpiqen, të jenë partnere/partnerë me vlerë të njëjtë për njëri-tjetrin. Një person nuk lejohet të ketë fuqi mbi një person tjetër. Të dy partneret/partnerët do të duhej të silleshin me kujdes dhe me vëmendje me njëri-tjetrin.
Nëse ju keni ndjenjën, që kufijtë tuaj u kapërcyen, atëherë thoni jo.
Nganjëherë ju e ndjeni qartë, që nuk doni diçka, por ju nuk mund ta shpjegoni pse. Kjo është në rregull. Ju nuk duhet ta arsyetoni vendimin tuaj. Një jo është e mjaftueshme. Partnerja juaj/partneri juaj duhet ta respektojë vendimin tuaj.
Të thuhet jo, mund të jetë e vështirë, veçanërisht, nëse ju kini ndjenjë të fortë për partneren tuaj/partnerin tuaj. Ju keni ndoshta frikë, ta humbni atë. Por jo-ja juaj është e rëndësishme dhe e drejtë. Ajo i tregon partneres suaj/partnerit tuaj qartë, ku janë kufijtë tuaj.
Mos i bëni partneres suaj/partnerit tuaj një premtim, nëse ju në të vërtetë nuk e doni këtë. Thoni qartë dhe kuptueshëm jo. Shiheni mundësisht gjatë kësaj partneren tuaj/partnerin tuaj në sy. Nëse mundni, i shpjegoni asaj/atij, pse ju nuk doni diçka. Përsëriteni mesazhin tuaj, nëse është e nevojshme. Ju nuk duhet të ndjeheni fajtor. Nëse partnerja juaj/partneri juaj nuk e pranojnë jo-në, merrni ndihmë. I besoni një personi, i cili është i afërt për ju. Ose kërkoni ndihmë profesionale tek një vend këshillimi.
Nëse partnerja juaj/partneri juaj ju detyron përsëri, të kryeni sende, të cilat ju nuk doni, shtrohet pyetja, nëse ajo/ai është partnerja/partneri e/i drejtë për ju.
Dhunë e seksualizuar
Nëse dikush nëpërmjet dhunës ose kërcënimit me dhunë ju detyron të bëni diçka, të cilën ju nuk doni ta bëni, kjo emërtohet shtrëngim. Shtrëngimi është një kapërcim i kufijve tuaj.
Dhunë e seksualizuar është, nëse dikush ju sulmon me fjalë apo me vepra, që janë të nënkuptuara seksualisht dhe kur dikush dëshiron t’ju poshtërojë me këtë. Ky person cenon kufijtë tuaj, me qëllim që nëpërmjet kësaj të ndihet më i fuqishëm.
Dhuna e seksualizuar ka shumë forma: Ajo mund të ndodhë, për shembull, në formën e fyerjes nëpërmjet fjalëve seksuale, prekjes së padëshiruar në zonën intime ose po ashtu nëpërmjet veprime të detyruara seksuale.
Dhuna e seksualizuar është si çdo dhunë e ndaluar me ligj. Ajo është një vepër penale dhe ndiqet nga ana e policisë, nëse ajo kallëzohet.
Dhuna e seksualizuar mund të ushtrohet nëpërmjet të afërmve, anëtarëve të familjes, të njohurve ose të huajve.
Kërkoni ndihmë
Mos u ndjeni fajtor dhe mos keni turp, nëse ju përjetoni dhunë të seksualizuar. Ka shumë njerëz, të cilët janë të prekur nga kjo. Kërkoni ndihmë!
- Flisni me një person, të cilit i besoni.
- Flisni me një person nga një vend këshillimi. Informacione për këshillim dhe ndihmë afër vendit ku jetoni mund t’i gjeni në zanzu.de, përmes telefonit për ndihmë „Dhuna ndaj grave““ ose tek “I ngarkuari i pavarur me punë për çështjet e abuzimit seksual të fëmijëve”.
- Flisni me personat e vendit të këshillimit edhe për mundësinë e një kallëzimi penal tek policia. Policia mund t’ju mbështetë gjatë kësaj, të mbroheni nga dhunë e mëtejshme.
Ieder mens heeft zijn eigen grenzen. Uw grenzen zijn onderdeel van uw persoonlijkheid. U heeft er recht op dat uw grenzen worden gerespecteerd. Iemand die uw grenzen overschrijdt, is respectloos en kwetst u daardoor als persoon. Als uw grenzen worden overschreden, heeft u het recht daar iets tegen te doen. Grenzen in een relatie kunnen verschillen.
Iets wat voor uw partner aanvaardbaar is, kan voor u niet aanvaardbaar zijn. U herkent dat uw partner uw grenzen overschrijdt, als wat er gebeurt niet goed voelt voor u. Uw grenzen worden overschreden als iemand iets tegen uw wil met u doet. Het is niet altijd gemakkelijk te herkennen waar uw grenzen liggen en wat de grenzen zijn van de ander. Daarom is het belangrijk om erover te praten. Vertel anderen waar uw grenzen liggen, en let erop dat u de grenzen van anderen herkent en respecteert.
Er zijn ook heel duidelijke grensoverschrijdingen. Dat zijn bijvoorbeeld
- beledigd worden of zelf beledigen,
- gedwongen worden om geslachtsgemeenschap te hebben of iemand anders dwingen tot geslachtsgemeenschap,
- bepaalde vormen van seks van elkaar eisen die de ander niet wil,
- door uw partner geslagen worden of uw partner slaan.
Dit zijn allemaal vormen van geweld die u niet hoeft te accepteren. Als iemand uw grenzen overschrijdt, kunt u hulp halen en naar de politie gaan of contact opnemen met een adviescentrum.
Het is belangrijk dat partners met elkaar praten. Dat kan hen helpen om elkaars grenzen te respecteren. Ze moeten afspreken wat mag en wat niet. Niemand mag een ander met lichamelijk of geestelijk geweld ergens toe dwingen. Ze moeten allebei proberen om gelijke partners voor elkaar te zijn. Iemand mag geen macht hebben over een andere persoon. Beide partners moeten zorgvuldig en aandachtig met elkaar omgaan.
Als u het gevoel heeft dat uw grenzen worden overschreden, zeg dan nee.
Soms voelt u duidelijk dat u iets niet wilt, maar kunt niet uitleggen waarom. Dat is in orde. U hoeft uw beslissing niet te rechtvaardigen. Nee zeggen is voldoende. Uw partner moet uw beslissing respecteren.
Nee zeggen kan moeilijk zijn, vooral als u sterke gevoelens heeft voor uw partner. U bent misschien bang om hem/haar te verliezen. Toch is het belangrijk en goed dat u nee zegt. U geeft uw partner daarmee duidelijk aan waar uw grenzen liggen.
Beloof uw partner niets wat u eigenlijk niet wilt. Zeg duidelijk nee. Kijk uw partner daarbij in zijn of haar ogen. Als u dat kunt, vertelt u hem of haar waarom u iets niet wilt. Herhaal uw mededeling als dat nodig is. U hoeft zich niet schuldig te voelen.
Als uw partner uw weigering niet accepteert, haal dan hulp. Neem contact op met een vertrouwde persoon. Of zoek professionele hulp bij een adviescentrum. Als uw partner u herhaaldelijk dwingt om dingen te doen die u niet wilt, is de vraag of hij of zij wel de juiste partner is voor u.
Geseksualiseerd geweld
Als iemand u met geweld of dreiging van geweld dwingt iets te doen wat u niet wilt, wordt dit dwang genoemd. Dwang is een overschrijding van uw grenzen.
Geseksualiseerd geweld is ook als iemand u aanvalt met woorden of daden die seksueel bedoeld zijn en u daarmee wil vernederen. Deze persoon overschrijdt uw grenzen om zich daardoor machtiger te voelen.
Geseksualiseerd geweld komt in vele vormen voor. Bijvoorbeeld in de vorm van beledigingen door seksuele woorden, ongewenste aanrakingen van intieme lichaamsgedeeltes of door gedwongen seksuele handelingen.
Seksueel geweld is net als elke vorm van geweld strafbaar. Het is een misdrijf en wordt gerechtelijk vervolgd als het wordt aangegeven.
Geseksualiseerd geweld kan plaatsvinden door familieleden, kennissen of vreemden.
Hulp zoeken
U hoeft geen schuld- of schaamtegevoelens te hebben als u geseksualiseerd geweld meemaakt. Veel mensen zijn hiervan het slachtoffer. Zoek hulp:
- Praat met iemand die u vertrouwt.
- Praat met iemand van een adviescentrum. U vindt informatie over advies en hulp bij u in de buurt op zanzu.de, bij de hulptelefoon 'geweld tegen vrouwen' of bij de onafhankelijke instantie voor vragen over seksueel misbruik van kinderen.
- Praat met de consulent van het adviescentrum ook over de mogelijkheid om aangifte te doen bij de politie. De politie kan u helpen om u te beschermen tegen verder geweld.