Çdo njeri ka kufijtë e tij. Kufijtë tuaj janë pjesë e personalitetit tuaj. Ju kini një të drejtë për këtë, që kufijtë tuaj të respektohen. Dikush, i cili i kapërcen kufijtë tuaj, është pa respekt dhe ju lëndon juve si person. Nëse cenohen kufijtë tuaj, ju keni të drejtën, të bëni diçka kundër kësaj. Kufijtë në një partneritet mund të jenë të ndryshme.
Diçka, e cila është e pranueshme për partneren tuaj/partnerin tuaj mund të jetë e papranueshme për ju. Ju e dalloni, që partnerja juaj/partneri juaj e kapërcen kufirin, nëse ju gjatë kësaj që ndodh, nuk ndiheni mirë. Kufijtë tuaj kapërcehen, nëse dikush bën diçka me ju kundër dëshirës suaj. Jo gjithmonë është e lehtë të dallohet, ku janë kufijtë vetjakë dhe ku janë kufijtë e tjetrit. Prandaj është e rëndësishme të flasësh për këtë. Ju thoni njerëzve të tjerë, ku janë kufijtë tuaj dhe kini kujdes për këtë, të dalloni kufijtë e njerëzve të tjerë dhe të mos i cenoni këto.
Por ka cenime shumë të qarta të kufijve. Këtu bëjnë pjesë, për shembull,
- të të fyejnë ose të fyesh,
- të detyrohesh për marrëdhënie seksuale ose të detyrosh dikë për marrëdhënie seksuale.
- të kërkosh lloje të caktuara të seksit, të cilat ju nuk i pëlqeni ose partnerja juaj/partneri juaj nuk i pëlqejnë,
- të goditeni nga partnerja juaj/partneri juaj ose të godisni partneren tuaj/partnerin tuaj.
Të gjitha këto janë dhunë dhe nuk duhet të tolerohen. Nëse dikush kryen cenime të kufirit tek ju, mund të merrni ndihmë dhe të shkoni në polici ose të drejtoheni tek një vend këshillimi.
Është e rëndësishme që partneret/partnerët të flasin me njëri-tjetrin. Kjo mund t’ju ndihmojë gjatë kësaj, të respektoni kufijtë e tjetrit. Të dy do të duhej të bien në ujdi, çfarë lejohet dhe çfarë nuk lejohet. Askush nuk lejohet t’i detyrojë personat e tjerë me dhunë fizike ose shpirtërore për diçka. Të dy do të duhej të përpiqen, të jenë partnere/partnerë me vlerë të njëjtë për njëri-tjetrin. Një person nuk lejohet të ketë fuqi mbi një person tjetër. Të dy partneret/partnerët do të duhej të silleshin me kujdes dhe me vëmendje me njëri-tjetrin.
Nëse ju keni ndjenjën, që kufijtë tuaj u kapërcyen, atëherë thoni jo.
Nganjëherë ju e ndjeni qartë, që nuk doni diçka, por ju nuk mund ta shpjegoni pse. Kjo është në rregull. Ju nuk duhet ta arsyetoni vendimin tuaj. Një jo është e mjaftueshme. Partnerja juaj/partneri juaj duhet ta respektojë vendimin tuaj.
Të thuhet jo, mund të jetë e vështirë, veçanërisht, nëse ju kini ndjenjë të fortë për partneren tuaj/partnerin tuaj. Ju keni ndoshta frikë, ta humbni atë. Por jo-ja juaj është e rëndësishme dhe e drejtë. Ajo i tregon partneres suaj/partnerit tuaj qartë, ku janë kufijtë tuaj.
Mos i bëni partneres suaj/partnerit tuaj një premtim, nëse ju në të vërtetë nuk e doni këtë. Thoni qartë dhe kuptueshëm jo. Shiheni mundësisht gjatë kësaj partneren tuaj/partnerin tuaj në sy. Nëse mundni, i shpjegoni asaj/atij, pse ju nuk doni diçka. Përsëriteni mesazhin tuaj, nëse është e nevojshme. Ju nuk duhet të ndjeheni fajtor. Nëse partnerja juaj/partneri juaj nuk e pranojnë jo-në, merrni ndihmë. I besoni një personi, i cili është i afërt për ju. Ose kërkoni ndihmë profesionale tek një vend këshillimi.
Nëse partnerja juaj/partneri juaj ju detyron përsëri, të kryeni sende, të cilat ju nuk doni, shtrohet pyetja, nëse ajo/ai është partnerja/partneri e/i drejtë për ju.
Dhunë e seksualizuar
Nëse dikush nëpërmjet dhunës ose kërcënimit me dhunë ju detyron të bëni diçka, të cilën ju nuk doni ta bëni, kjo emërtohet shtrëngim. Shtrëngimi është një kapërcim i kufijve tuaj.
Dhunë e seksualizuar është, nëse dikush ju sulmon me fjalë apo me vepra, që janë të nënkuptuara seksualisht dhe kur dikush dëshiron t’ju poshtërojë me këtë. Ky person cenon kufijtë tuaj, me qëllim që nëpërmjet kësaj të ndihet më i fuqishëm.
Dhuna e seksualizuar ka shumë forma: Ajo mund të ndodhë, për shembull, në formën e fyerjes nëpërmjet fjalëve seksuale, prekjes së padëshiruar në zonën intime ose po ashtu nëpërmjet veprime të detyruara seksuale.
Dhuna e seksualizuar është si çdo dhunë e ndaluar me ligj. Ajo është një vepër penale dhe ndiqet nga ana e policisë, nëse ajo kallëzohet.
Dhuna e seksualizuar mund të ushtrohet nëpërmjet të afërmve, anëtarëve të familjes, të njohurve ose të huajve.
Kërkoni ndihmë
Mos u ndjeni fajtor dhe mos keni turp, nëse ju përjetoni dhunë të seksualizuar. Ka shumë njerëz, të cilët janë të prekur nga kjo. Kërkoni ndihmë!
- Flisni me një person, të cilit i besoni.
- Flisni me një person nga një vend këshillimi. Informacione për këshillim dhe ndihmë afër vendit ku jetoni mund t’i gjeni në zanzu.de, përmes telefonit për ndihmë „Dhuna ndaj grave““ ose tek “I ngarkuari i pavarur me punë për çështjet e abuzimit seksual të fëmijëve”.
- Flisni me personat e vendit të këshillimit edhe për mundësinë e një kallëzimi penal tek policia. Policia mund t’ju mbështetë gjatë kësaj, të mbroheni nga dhunë e mëtejshme.
Everyone has their own boundaries. Your boundaries are part of your personality. You have the right to have your boundaries respected. Someone who ignores your boundaries is disrespectful and thus hurts you as a person. If your boundaries are violated, you have the right to do something about it. The boundaries in a partnership can vary.
Something that is acceptable for your partner may be unacceptable for you. You can recognize when your partner crosses your boundaries when you feel uncomfortable with what happens. Your boundaries are crossed when someone is doing something to you against your will. It is not always easy to recognize where your own boundaries are and where the boundaries of others are. That is why it is important to talk about them. Tell other people where your limits are, and be sure to recognize the limits of others and not to disrespect them.
But there are things that very clearly disrespect boundaries. These include, for example:
- being insulted or insulting someone,
- being forced to have sexual intercourse or forcing someone to have sexual intercourse,
- demanding certain types of sex which you do not or your partner does not like,
- being hit by your partner or hitting your partner.
These are all examples of violence and do not have to be tolerated. If someone crosses your boundaries, you can get help by going to the police station or by contacting a counselling centre.
It is important that both partners talk to each other. This can help them to respect the other's limits. Both should agree on what can and cannot happen. No one is allowed to use physical or emotional violence to force the other to do something. Both should try to be equal partners to each other. One person should not have power over another person. Both partners should treat each other attentively and respectfully.
If you feel that your boundaries have been crossed, then say no.
Sometimes you clearly feel that you do not want something, but you cannot explain why. That's ok. You do not need to justify your decision. A "no" is enough. Your partner must respect your decision.
Saying "no" can be difficult, especially if you have strong feelings for your partner. You may be afraid to lose her / him. But your no is important and right. It clearly shows your partner where your boundaries are.
Do not make any commitments to your partner if you do not actually want to. Say "no" clearly and decisively. When doing so, look your partner in the eye as much as possible. If you can, tell her / him why you do not want something. Repeat your message when necessary. You do not need to feel guilty. If your partner does not accept the "no", get help. Find a person who is close to you that you can trust. Or seek professional help at a counselling centre.
If your partner repeatedly forces you to do things that you do not want to do, it is worth asking yourself if he / she is really the right partner for you.
Sexualized violence
If someone uses violence or the threat of violence to get you to do something that you do not want, this is called coercion. Coercion crosses your boundaries.
Sexualized violence is when someone attacks you with words or actions that are meant sexually and intends to humiliate you with them. This person disrespects your boundaries in order to feel more powerful.
Sexualized violence has many forms. It can take place, for example, in the form of insults through sexual words, unwanted contact in intimate areas or even forced sexual activities.
Sexualized violence is forbidden by law, just like any other violence. It is considered a criminal offense and is pursued by the police when it is reported.
Sexualized violence can be exercised by relatives, family members, acquaintances or strangers.
Getting help
Do not feel guilty and do not feel ashamed if you have experienced sexualized violence. There are many people affected by it. Get help:
- Talk to a person you trust.
- Talk to someone from a counselling centre. You can find information about counselling and help in your area on zanzu.de, by calling the helpline "Violence Against Women" or from the independent representative for issues of sexual child abuse.
- Talk to someone at the counselling centre also about the possibility of reporting the incident to the police. The police can help you protect yourself from further violence.