Fiecare persoană îşi are o sferă personală. Sfera sa personală este parte a personalităţii fiecăruia. Aveţi dreptul ca sfera personală să vă fie respectată. Orice persoană, care vă încalcă sfera personală, este lipsită de respect şi prin aceasta, vă răneşte ca persoană. Dacă vă este încălcată sfera personală, aveţi dreptul să luaţi măsuri. Sfera personală într-un parteneriat poate fi diferită.
Un lucru acceptabil pentru partener, poate fi inacceptabil personal. Recunoaşteţi faptul că partenerul vă încalcă sfera personală atunci când vă deranjează ceea ce se întâmplă. Sfera personală vă este încălcată atunci când cineva face ceva împotriva voinţei personale. Nu este întotdeauna uşor să vă recunoaşteţi sfera personală şi cea a celorlalte persoane. De aceea este important să vorbiţi despre acest lucru. Spuneţi celorlalţi care este sfera dvs. personală şi asiguraţi-vă că recunoaşteţi sfera personală a celorlalţi oameni şi că nu o încălcaţi.
Există însă şi încălcări foarte clare ale sferei personale. Acestea includ de exemplu
- să fii jignit sau să jigneşti,
- să fii obligat să ai un raport sexual sau să obligi pe cineva să aibă un raport sexual,
- să pretinzi anumite tipuri de sex, care nu îţi plac sau care nu îi plac partenerului.
- să fiţi lovit de partener sau să-l loviţi pe partenerul dvs.
Toate acestea sunt acte de violenţă care nu trebuie tolerate. Dacă cineva vă încalcă sfera personală, puteţi cere ajutor şi să mergeţi la poliţie sau să vă adresaţi unui centru de consultanţă.
Este important ca partenerii să discute între ei. Acest lucru vă poate ajuta să respectaţi sfera personală a celuilalt. Ambii trebuie să fie de acord asupra lucrurilor care au voie şi care nu au voie să se întâmple. Nimeni nu are voie să o oblige pe cealaltă persoană prin violenţă fizică sau psihică. Ambii ar trebui să încerce să fie parteneri egali unul pentru celălalt. O persoană nu are voie să aibă putere asupra altei persoane. Ambii parteneri ar trebui să fie atenţi şi precauţi unul cu celălalt.
Dacă aveţi impresia, că vi se încalcă sfera personală, atunci spuneţi nu.
Uneori simţiţi clar că nu doriţi ceva, dar nu puteţi explica de ce. Este în regulă. Nu trebuie să vă justificaţi decizia. Un simplu „nu” este suficient. Partenerul trebuie să vă respecte decizia.
A spune nu poate fi greu, în special dacă aveţi sentimente puternice pentru partenerul dvs. Poate că vă este teamă să nu îl/o pierdeţi. Dar şi un „nu” este important şi corect. Acesta îi arată partenerei/partenerului unde sunt limitele sferei personale.
Nu faceţi nicio promisiune partenerei/partenerului dvs., dacă nu doriţi asta cu adevărat. Spuneţi nu clar şi răspicat. Priviţi-vă partenerul în ochi pe cât posibil. Dacă puteţi, explicaţi-i de ce nu doriţi un anumit lucru. Repetaţi mesajul, dacă este necesar. Să nu aveţi remuşcări din cauza aceasta. Dacă partenerul nu acceptă acest „nu”, cereţi ajutor. Aveţi încredere într-o persoană care vă este apropiată. Sau cereţi ajutor profesional la un centru de consultanţă.
Dacă partenerul vă forţează des să faceţi anumite lucruri pe care nu le doriţi, puneţi-vă întrebarea dacă persoana respectivă este cu adevărat partenerul potrivit.
Violenţa sexuală
Dacă cineva vă forţează prin violenţă sau ameninţare cu violenţa să faceţi un lucru pe care nu doriţi să îl faceţi, aceasta se numeşte constrângere. Constrângerea înseamnă sferei personale.
Violenţa sexuală este atunci când cineva vă atacă cu cuvinte sau fapte, care au conotaţie sexuală, ca să vă umilească. Această persoană vă încalcă sfera personală, pentru a se simţi astfel mai puternică.
Violenţa sexuală are multe forme. Ea poate avea loc de exemplu sub forma insultelor prin cuvinte cu conotaţie sexuală, sub forma unor atingeri nedorite în zona intimă sau chiar prin acţiuni sexuale forţate.
Violenţa sexuală este interzisă prin lege ca orice alt tip de violenţă. Fapta este considerată infracţiune şi persoana va fi cercetată de poliţie, dacă este denunţată.
Violenţa sexuală poate fi exercitată de rude, membri ai familiei, cunoscuţi sau străini.
Cereţi ajutorul
Să nu vă simţiţi vinovat şi să nu vă jenaţi dacă aţi trecut prin violenţă sexuală. Există mulţi oameni, care sunt afectaţi. Cereţi ajutor:
- Vorbiţi cu o persoană, în care aveţi încredere.
- Vorbiţi cu o persoană de la un centru de consultanţă. Găsiţi informaţii şi consiliere în zona dvs. pe zanzu.de, sunaţi la telefonul de urgenţă „Violenţa împotriva femeilor“ sau la comisarii independenţi pentru întrebări despre abuzul sexual asupra copiilor.
- Vorbiţi cu o persoană de la centrul de consultanţă chiar şi despre posibilitatea unui denunţ la poliţie. Poliţia vă poate ajuta să vă protejaţi de un act de violenţă ulterior.
Ieder mens heeft zijn eigen grenzen. Uw grenzen zijn onderdeel van uw persoonlijkheid. U heeft er recht op dat uw grenzen worden gerespecteerd. Iemand die uw grenzen overschrijdt, is respectloos en kwetst u daardoor als persoon. Als uw grenzen worden overschreden, heeft u het recht daar iets tegen te doen. Grenzen in een relatie kunnen verschillen.
Iets wat voor uw partner aanvaardbaar is, kan voor u niet aanvaardbaar zijn. U herkent dat uw partner uw grenzen overschrijdt, als wat er gebeurt niet goed voelt voor u. Uw grenzen worden overschreden als iemand iets tegen uw wil met u doet. Het is niet altijd gemakkelijk te herkennen waar uw grenzen liggen en wat de grenzen zijn van de ander. Daarom is het belangrijk om erover te praten. Vertel anderen waar uw grenzen liggen, en let erop dat u de grenzen van anderen herkent en respecteert.
Er zijn ook heel duidelijke grensoverschrijdingen. Dat zijn bijvoorbeeld
- beledigd worden of zelf beledigen,
- gedwongen worden om geslachtsgemeenschap te hebben of iemand anders dwingen tot geslachtsgemeenschap,
- bepaalde vormen van seks van elkaar eisen die de ander niet wil,
- door uw partner geslagen worden of uw partner slaan.
Dit zijn allemaal vormen van geweld die u niet hoeft te accepteren. Als iemand uw grenzen overschrijdt, kunt u hulp halen en naar de politie gaan of contact opnemen met een adviescentrum.
Het is belangrijk dat partners met elkaar praten. Dat kan hen helpen om elkaars grenzen te respecteren. Ze moeten afspreken wat mag en wat niet. Niemand mag een ander met lichamelijk of geestelijk geweld ergens toe dwingen. Ze moeten allebei proberen om gelijke partners voor elkaar te zijn. Iemand mag geen macht hebben over een andere persoon. Beide partners moeten zorgvuldig en aandachtig met elkaar omgaan.
Als u het gevoel heeft dat uw grenzen worden overschreden, zeg dan nee.
Soms voelt u duidelijk dat u iets niet wilt, maar kunt niet uitleggen waarom. Dat is in orde. U hoeft uw beslissing niet te rechtvaardigen. Nee zeggen is voldoende. Uw partner moet uw beslissing respecteren.
Nee zeggen kan moeilijk zijn, vooral als u sterke gevoelens heeft voor uw partner. U bent misschien bang om hem/haar te verliezen. Toch is het belangrijk en goed dat u nee zegt. U geeft uw partner daarmee duidelijk aan waar uw grenzen liggen.
Beloof uw partner niets wat u eigenlijk niet wilt. Zeg duidelijk nee. Kijk uw partner daarbij in zijn of haar ogen. Als u dat kunt, vertelt u hem of haar waarom u iets niet wilt. Herhaal uw mededeling als dat nodig is. U hoeft zich niet schuldig te voelen.
Als uw partner uw weigering niet accepteert, haal dan hulp. Neem contact op met een vertrouwde persoon. Of zoek professionele hulp bij een adviescentrum. Als uw partner u herhaaldelijk dwingt om dingen te doen die u niet wilt, is de vraag of hij of zij wel de juiste partner is voor u.
Geseksualiseerd geweld
Als iemand u met geweld of dreiging van geweld dwingt iets te doen wat u niet wilt, wordt dit dwang genoemd. Dwang is een overschrijding van uw grenzen.
Geseksualiseerd geweld is ook als iemand u aanvalt met woorden of daden die seksueel bedoeld zijn en u daarmee wil vernederen. Deze persoon overschrijdt uw grenzen om zich daardoor machtiger te voelen.
Geseksualiseerd geweld komt in vele vormen voor. Bijvoorbeeld in de vorm van beledigingen door seksuele woorden, ongewenste aanrakingen van intieme lichaamsgedeeltes of door gedwongen seksuele handelingen.
Seksueel geweld is net als elke vorm van geweld strafbaar. Het is een misdrijf en wordt gerechtelijk vervolgd als het wordt aangegeven.
Geseksualiseerd geweld kan plaatsvinden door familieleden, kennissen of vreemden.
Hulp zoeken
U hoeft geen schuld- of schaamtegevoelens te hebben als u geseksualiseerd geweld meemaakt. Veel mensen zijn hiervan het slachtoffer. Zoek hulp:
- Praat met iemand die u vertrouwt.
- Praat met iemand van een adviescentrum. U vindt informatie over advies en hulp bij u in de buurt op zanzu.de, bij de hulptelefoon 'geweld tegen vrouwen' of bij de onafhankelijke instantie voor vragen over seksueel misbruik van kinderen.
- Praat met de consulent van het adviescentrum ook over de mogelijkheid om aangifte te doen bij de politie. De politie kan u helpen om u te beschermen tegen verder geweld.