Cada persona tiene sus propios límites, usted también. Estos límites forman parte de su personalidad y tiene derecho a que los demás los respeten. Cuando alguien traspasa sus límites, le está faltando al respeto como persona y tiene usted derecho a oponerse a ello. En una relación de pareja, cada miembro puede tener límites diferentes.
Algo que es aceptable para su compañero o compañera puede no serlo para usted. Sabrá que el otro miembro de la pareja no está respetando sus límites si se siente usted mal con lo que está sucediendo. Se traspasan los límites cuando alguien le hace a usted algo en contra de su voluntad. No siempre es fácil reconocer los límites propios y los de los demás: por eso es importante hablar de ello. Dígales a los demás cuáles son sus límites y asegúrese de reconocer y respetar los límites de los demás.
Sin embargo, hay acciones que siempre traspasan los límites claramente. Por ejemplo:
- insultar o recibir insultos
- obligar o ser obligado a mantener relaciones sexuales contra su voluntad
- imponer o consentir determinadas prácticas sexuales que resulten desagradables para alguno de los miembros de la pareja
- pegar a su compañera o compañero o dejarse pegar.
Todo lo anterior es violencia y no debe aceptarse. Si alguien traspasa sus límites puede usted pedir ayuda y acudir a la policía o a un centro de asesoramiento.
Es importante el diálogo en la pareja. Esto le puede ayudar a respetar los límites del otro. Ambos miembros de la pareja deben ponerse de acuerdo sobre lo que está permitido y lo que no. Nadie debe obligar al otro utilizando la violencia física o psicológica. Ambos deben intentar mantener una relación de igualdad en la pareja. Una persona no debe tener poder sobre la otra, y los dos miembros de la pareja deben tratarse con respeto y cariño.
Si siente que se están traspasando sus límites, diga que no.
A veces siente uno que no desea algo aunque no pueda explicar por qué. Esto es perfectamente aceptable. No tiene usted por qué justificar su decisión. Es suficiente con decir que no: su compañero o compañera debe respetar su decisión.
Decir que no puede resultar difícil, sobre todo si tiene sentimientos profundos hacia su compañero o compañera. Puede que tenga miedo de perder a su compañero o compañera. Sin embargo, decir que no es lo correcto y además es importante. Así le mostrará claramente a la otra persona cuáles son sus límites.
No ceda ante su compañero o compañera si en realidad no lo desea. Diga claramente que no. Al hacerlo, intente mirar a los ojos a la otra persona. Si puede, explíquele por qué no desea hacer una determinada cosa. Repita su mensaje si fuera necesario. No tiene por qué sentirse culpable. Si su compañero o compañera no acepta un no, pida ayuda. Hable con una persona cercana o solicite ayuda profesional a un centro de asesoramiento.
Si el otro miembro de la pareja le obliga repetidamente a hacer cosas que usted no desea, deberá plantearse si realmente es el compañero o compañera adecuado para usted.
Violencia sexual
Cuando alguien le obliga a hacer algo que no desea usando la violencia o amenazando con usarla, se habla de coacción. La coacción supone una violación de sus límites.
Se habla de violencia sexual cuando se produce una agresión física o verbal con intenciones sexuales y destinada a humillar a la víctima. El agresor traspasa los límites de su víctima para sentirse más poderoso.
La violencia sexual tiene muchas formas. Por ejemplo, puede consistir en insultos de carácter sexual, tocamientos no deseados en las zonas íntimas o actos sexuales forzados.
Como cualquier forma de violencia, la violencia sexual está prohibida por laley. Se considera un delito y es perseguida por la policía cuando se denuncia.
La violencia sexual puede ser ejercida tanto por extraños como por conocidos o familiares.
Pedir ayuda
No sienta culpa ni vergüenza por ser víctima de la violencia sexual. Es algo que afecta a muchísimas personas. Pida ayuda:
- Hable con una persona en la que confíe.
- Hable con un profesional de un centro de asesoramiento. Consulte los puntos cercanos donde obtener orientación y ayuda en zanzu.de, en el teléfono de ayuda en casos de violencia contra la mujer o dirigiéndose al Comisionado Independiente para el Abuso Sexual Infantil.
- Comente también al profesional del centro de asesoramiento la posibilidad de presentar una denuncia en la policía. La policía podrá así ayudarle a protegerse de nuevas agresiones.
Çdo njeri ka kufijtë e tij. Kufijtë tuaj janë pjesë e personalitetit tuaj. Ju kini një të drejtë për këtë, që kufijtë tuaj të respektohen. Dikush, i cili i kapërcen kufijtë tuaj, është pa respekt dhe ju lëndon juve si person. Nëse cenohen kufijtë tuaj, ju keni të drejtën, të bëni diçka kundër kësaj. Kufijtë në një partneritet mund të jenë të ndryshme.
Diçka, e cila është e pranueshme për partneren tuaj/partnerin tuaj mund të jetë e papranueshme për ju. Ju e dalloni, që partnerja juaj/partneri juaj e kapërcen kufirin, nëse ju gjatë kësaj që ndodh, nuk ndiheni mirë. Kufijtë tuaj kapërcehen, nëse dikush bën diçka me ju kundër dëshirës suaj. Jo gjithmonë është e lehtë të dallohet, ku janë kufijtë vetjakë dhe ku janë kufijtë e tjetrit. Prandaj është e rëndësishme të flasësh për këtë. Ju thoni njerëzve të tjerë, ku janë kufijtë tuaj dhe kini kujdes për këtë, të dalloni kufijtë e njerëzve të tjerë dhe të mos i cenoni këto.
Por ka cenime shumë të qarta të kufijve. Këtu bëjnë pjesë, për shembull,
- të të fyejnë ose të fyesh,
- të detyrohesh për marrëdhënie seksuale ose të detyrosh dikë për marrëdhënie seksuale.
- të kërkosh lloje të caktuara të seksit, të cilat ju nuk i pëlqeni ose partnerja juaj/partneri juaj nuk i pëlqejnë,
- të goditeni nga partnerja juaj/partneri juaj ose të godisni partneren tuaj/partnerin tuaj.
Të gjitha këto janë dhunë dhe nuk duhet të tolerohen. Nëse dikush kryen cenime të kufirit tek ju, mund të merrni ndihmë dhe të shkoni në polici ose të drejtoheni tek një vend këshillimi.
Është e rëndësishme që partneret/partnerët të flasin me njëri-tjetrin. Kjo mund t’ju ndihmojë gjatë kësaj, të respektoni kufijtë e tjetrit. Të dy do të duhej të bien në ujdi, çfarë lejohet dhe çfarë nuk lejohet. Askush nuk lejohet t’i detyrojë personat e tjerë me dhunë fizike ose shpirtërore për diçka. Të dy do të duhej të përpiqen, të jenë partnere/partnerë me vlerë të njëjtë për njëri-tjetrin. Një person nuk lejohet të ketë fuqi mbi një person tjetër. Të dy partneret/partnerët do të duhej të silleshin me kujdes dhe me vëmendje me njëri-tjetrin.
Nëse ju keni ndjenjën, që kufijtë tuaj u kapërcyen, atëherë thoni jo.
Nganjëherë ju e ndjeni qartë, që nuk doni diçka, por ju nuk mund ta shpjegoni pse. Kjo është në rregull. Ju nuk duhet ta arsyetoni vendimin tuaj. Një jo është e mjaftueshme. Partnerja juaj/partneri juaj duhet ta respektojë vendimin tuaj.
Të thuhet jo, mund të jetë e vështirë, veçanërisht, nëse ju kini ndjenjë të fortë për partneren tuaj/partnerin tuaj. Ju keni ndoshta frikë, ta humbni atë. Por jo-ja juaj është e rëndësishme dhe e drejtë. Ajo i tregon partneres suaj/partnerit tuaj qartë, ku janë kufijtë tuaj.
Mos i bëni partneres suaj/partnerit tuaj një premtim, nëse ju në të vërtetë nuk e doni këtë. Thoni qartë dhe kuptueshëm jo. Shiheni mundësisht gjatë kësaj partneren tuaj/partnerin tuaj në sy. Nëse mundni, i shpjegoni asaj/atij, pse ju nuk doni diçka. Përsëriteni mesazhin tuaj, nëse është e nevojshme. Ju nuk duhet të ndjeheni fajtor. Nëse partnerja juaj/partneri juaj nuk e pranojnë jo-në, merrni ndihmë. I besoni një personi, i cili është i afërt për ju. Ose kërkoni ndihmë profesionale tek një vend këshillimi.
Nëse partnerja juaj/partneri juaj ju detyron përsëri, të kryeni sende, të cilat ju nuk doni, shtrohet pyetja, nëse ajo/ai është partnerja/partneri e/i drejtë për ju.
Dhunë e seksualizuar
Nëse dikush nëpërmjet dhunës ose kërcënimit me dhunë ju detyron të bëni diçka, të cilën ju nuk doni ta bëni, kjo emërtohet shtrëngim. Shtrëngimi është një kapërcim i kufijve tuaj.
Dhunë e seksualizuar është, nëse dikush ju sulmon me fjalë apo me vepra, që janë të nënkuptuara seksualisht dhe kur dikush dëshiron t’ju poshtërojë me këtë. Ky person cenon kufijtë tuaj, me qëllim që nëpërmjet kësaj të ndihet më i fuqishëm.
Dhuna e seksualizuar ka shumë forma: Ajo mund të ndodhë, për shembull, në formën e fyerjes nëpërmjet fjalëve seksuale, prekjes së padëshiruar në zonën intime ose po ashtu nëpërmjet veprime të detyruara seksuale.
Dhuna e seksualizuar është si çdo dhunë e ndaluar me ligj. Ajo është një vepër penale dhe ndiqet nga ana e policisë, nëse ajo kallëzohet.
Dhuna e seksualizuar mund të ushtrohet nëpërmjet të afërmve, anëtarëve të familjes, të njohurve ose të huajve.
Kërkoni ndihmë
Mos u ndjeni fajtor dhe mos keni turp, nëse ju përjetoni dhunë të seksualizuar. Ka shumë njerëz, të cilët janë të prekur nga kjo. Kërkoni ndihmë!
- Flisni me një person, të cilit i besoni.
- Flisni me një person nga një vend këshillimi. Informacione për këshillim dhe ndihmë afër vendit ku jetoni mund t’i gjeni në zanzu.de, përmes telefonit për ndihmë „Dhuna ndaj grave““ ose tek “I ngarkuari i pavarur me punë për çështjet e abuzimit seksual të fëmijëve”.
- Flisni me personat e vendit të këshillimit edhe për mundësinë e një kallëzimi penal tek policia. Policia mund t’ju mbështetë gjatë kësaj, të mbroheni nga dhunë e mëtejshme.