Cada persona tiene sus propios límites, usted también. Estos límites forman parte de su personalidad y tiene derecho a que los demás los respeten. Cuando alguien traspasa sus límites, le está faltando al respeto como persona y tiene usted derecho a oponerse a ello. En una relación de pareja, cada miembro puede tener límites diferentes.
Algo que es aceptable para su compañero o compañera puede no serlo para usted. Sabrá que el otro miembro de la pareja no está respetando sus límites si se siente usted mal con lo que está sucediendo. Se traspasan los límites cuando alguien le hace a usted algo en contra de su voluntad. No siempre es fácil reconocer los límites propios y los de los demás: por eso es importante hablar de ello. Dígales a los demás cuáles son sus límites y asegúrese de reconocer y respetar los límites de los demás.
Sin embargo, hay acciones que siempre traspasan los límites claramente. Por ejemplo:
- insultar o recibir insultos
- obligar o ser obligado a mantener relaciones sexuales contra su voluntad
- imponer o consentir determinadas prácticas sexuales que resulten desagradables para alguno de los miembros de la pareja
- pegar a su compañera o compañero o dejarse pegar.
Todo lo anterior es violencia y no debe aceptarse. Si alguien traspasa sus límites puede usted pedir ayuda y acudir a la policía o a un centro de asesoramiento.
Es importante el diálogo en la pareja. Esto le puede ayudar a respetar los límites del otro. Ambos miembros de la pareja deben ponerse de acuerdo sobre lo que está permitido y lo que no. Nadie debe obligar al otro utilizando la violencia física o psicológica. Ambos deben intentar mantener una relación de igualdad en la pareja. Una persona no debe tener poder sobre la otra, y los dos miembros de la pareja deben tratarse con respeto y cariño.
Si siente que se están traspasando sus límites, diga que no.
A veces siente uno que no desea algo aunque no pueda explicar por qué. Esto es perfectamente aceptable. No tiene usted por qué justificar su decisión. Es suficiente con decir que no: su compañero o compañera debe respetar su decisión.
Decir que no puede resultar difícil, sobre todo si tiene sentimientos profundos hacia su compañero o compañera. Puede que tenga miedo de perder a su compañero o compañera. Sin embargo, decir que no es lo correcto y además es importante. Así le mostrará claramente a la otra persona cuáles son sus límites.
No ceda ante su compañero o compañera si en realidad no lo desea. Diga claramente que no. Al hacerlo, intente mirar a los ojos a la otra persona. Si puede, explíquele por qué no desea hacer una determinada cosa. Repita su mensaje si fuera necesario. No tiene por qué sentirse culpable. Si su compañero o compañera no acepta un no, pida ayuda. Hable con una persona cercana o solicite ayuda profesional a un centro de asesoramiento.
Si el otro miembro de la pareja le obliga repetidamente a hacer cosas que usted no desea, deberá plantearse si realmente es el compañero o compañera adecuado para usted.
Violencia sexual
Cuando alguien le obliga a hacer algo que no desea usando la violencia o amenazando con usarla, se habla de coacción. La coacción supone una violación de sus límites.
Se habla de violencia sexual cuando se produce una agresión física o verbal con intenciones sexuales y destinada a humillar a la víctima. El agresor traspasa los límites de su víctima para sentirse más poderoso.
La violencia sexual tiene muchas formas. Por ejemplo, puede consistir en insultos de carácter sexual, tocamientos no deseados en las zonas íntimas o actos sexuales forzados.
Como cualquier forma de violencia, la violencia sexual está prohibida por laley. Se considera un delito y es perseguida por la policía cuando se denuncia.
La violencia sexual puede ser ejercida tanto por extraños como por conocidos o familiares.
Pedir ayuda
No sienta culpa ni vergüenza por ser víctima de la violencia sexual. Es algo que afecta a muchísimas personas. Pida ayuda:
- Hable con una persona en la que confíe.
- Hable con un profesional de un centro de asesoramiento. Consulte los puntos cercanos donde obtener orientación y ayuda en zanzu.de, en el teléfono de ayuda en casos de violencia contra la mujer o dirigiéndose al Comisionado Independiente para el Abuso Sexual Infantil.
- Comente también al profesional del centro de asesoramiento la posibilidad de presentar una denuncia en la policía. La policía podrá así ayudarle a protegerse de nuevas agresiones.
Jeder Mensch hat eigene Grenzen. Ihre Grenzen sind Teil Ihrer Persönlichkeit. Sie haben ein Recht darauf, dass Ihre Grenzen respektiert werden. Jemand, der Ihre Grenzen überschreitet, ist respektlos und verletzt Sie dadurch als Person. Werden Ihre Grenzen verletzt, haben Sie das Recht, etwas dagegen zu machen. Die Grenzen in einer Partnerschaft können unterschiedlich sein.
Etwas, das für Ihre Partnerin/Ihren Partner akzeptabel ist, kann für Sie inakzeptabel sein. Sie erkennen, dass Ihr Partnerin/Ihr Partner Ihre Grenzen überschreitet, wenn Sie sich bei dem, was passiert, unwohl fühlen. Ihre Grenzen werden überschritten, wenn jemand etwas gegen Ihren Willen mit Ihnen macht. Nicht immer ist es leicht zu erkennen, wo die eigenen Grenzen sind und wo die Grenzen des anderen sind. Deshalb ist es wichtig, darüber zu sprechen. Sagen Sie anderen Menschen, wo Ihre Grenzen sind, und achten Sie darauf, die Grenzen anderer Menschen zu erkennen und diese nicht zu verletzen.
Es gibt aber sehr eindeutige Grenzverletzungen. Dazu gehören zum Beispiel:
- beleidigt zu werden oder zu beleidigen,
- zum Geschlechtsverkehr gezwungen zu werden oder jemanden zum Geschlechtsverkehr zu zwingen,
- bestimmte Arten von Sex zu verlangen, die Sie nicht mögen oder Ihre Partnerin/Ihr Partner nicht mag,
- von Ihrer Partnerin/Ihrem Partner geschlagen zu werden oder Ihre Partnerin/Ihren Partner zu schlagen.
Das alles ist Gewalt und muss nicht geduldet werden. Wenn jemand bei Ihnen Grenzverletzungen begeht, können Sie sich Hilfe holen und zur Polizei gehen oder sich an eine Beratungsstelle wenden.
Es ist wichtig, dass die Partnerinnen/Partner miteinander sprechen. Das kann ihnen dabei helfen, die Grenzen des anderen zu respektieren. Beide sollten sich darauf einigen, was passieren und was nicht passieren darf. Niemand darf die andere Person mit körperlicher oder seelischer Gewalt zu etwas zwingen. Beide sollten versuchen, füreinander gleichwertige Partnerinnen/Partner zu sein. Eine Person darf nicht Macht über eine andere Person haben. Beide Partnerinnen/Partner sollten aufmerksam und achtsam miteinander umgehen.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Grenzen überschritten werden, dann sagen Sie nein.
Manchmal spüren Sie deutlich, dass Sie etwas nicht möchten, aber Sie können nicht erklären, warum. Das ist in Ordnung. Sie müssen Ihre Entscheidung nicht begründen. Ein Nein reicht aus. Ihre Partnerin/Ihr Partner muss Ihre Entscheidung respektieren.
Nein zu sagen, kann schwierig sein, besonders, wenn Sie starke Gefühle für Ihre Partnerin/Ihren Partner haben. Sie haben vielleicht Angst, sie/ihn zu verlieren. Aber Ihr Nein ist wichtig und richtig. Es zeigt Ihrer Partnerin/Ihrem Partner deutlich, wo Ihre Grenzen sind.
Machen Sie Ihrer Partnerin/Ihrem Partner keine Zusagen, wenn Sie das eigentlich nicht möchten. Sagen Sie klar und deutlich Nein. Schauen Sie Ihrer Partnerin/Ihrem Partner dabei möglichst in die Augen. Wenn Sie können, erklären Sie ihr/ihm, warum Sie etwas nicht möchten. Wiederholen Sie Ihre Botschaft, wenn es nötig ist. Sie brauchen sich nicht schuldig zu fühlen. Wenn Ihre Partnerin/Ihr Partner das Nein nicht akzeptiert, holen Sie sich Hilfe. Vertrauen Sie sich einer Person an, die Ihnen nahesteht. Oder suchen Sie sich professionelle Hilfe bei einer Beratungsstelle.
Wenn Ihre Partnerin/Ihr Partnerin Sie wiederholt zwingt, Dinge zu tun, die Sie nicht möchten, stellt sich die Frage, ob sie/er wirklich die richtige Partnerin/der richtige Partner für Sie ist.
Sexualisierte Gewalt
Wenn jemand Sie durch Gewalt oder die Androhung von Gewalt zwingt, etwas zu tun, das Sie nicht möchten, wird das als Nötigung bezeichnet. Nötigung ist eine Überschreitung Ihrer Grenzen.
Sexualisierte Gewalt ist, wenn jemand Sie mit Worten oder Taten angreift, die sexuell gemeint sind und Sie damit demütigen will. Diese Person verletzt Ihre Grenzen, um sich dadurch mächtiger zu fühlen.
Sexualisierte Gewalt hat viele Formen. Sie kann zum Beispiel stattfinden in Form von Beleidigungen durch sexuelle Worte, ungewollten Berührungen im Intimbereich oder auch durch erzwungene sexuelle Handlungen.
Sexualisierte Gewalt ist wie jede Gewalt gesetzlich verboten. Sie gilt als Straftat und wird polizeilich verfolgt, wenn sie angezeigt wird.
Sexualisierte Gewalt kann durch Verwandte, Familienangehörige, Bekannte oder Fremde ausgeübt werden.
Hilfe suchen
Fühlen Sie sich nicht schuldig und schämen Sie sich nicht, wenn Sie sexualisierte Gewalt erleben. Es gibt viele Menschen, die betroffen sind. Suchen Sie sich Hilfe:
- Sprechen Sie mit einer Person, der Sie vertrauen.
- Sprechen Sie mit einer Person aus einer Beratungsstelle. Informationen zu Beratung und Hilfe in Ihrer Nähe finden Sie auf zanzu.de, beim Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ oder beim Unabhängigen Beauftragten für Fragen des sexuellen Kindesmissbrauchs.
- Sprechen Sie mit der Person aus der Beratungsstelle auch über die Möglichkeit einer Anzeige bei der Polizei. Die Polizei kann Sie dabei unterstützen, sich vor weiterer Gewalt zu schützen.